Probé una relación abierta una vez, nunca. Otra vez.

En mis veintes, estaba saliendo en serio con una chica poliamorosa. La idea de una relación abierta nunca se me había ocurrido antes; todavía no era una palabra de moda. Así que cuando mi SO sacó a relucir el tema, lo consideré. Yo era joven, aventurero y pensé '¿Por qué no?' La respuesta fue mucho peor de lo que podría haber anticipado.

Demostró lo increíble y horriblemente celoso que podía estar.

Incluso cuando le había dado permiso a mi pareja para salir y salir con otras personas, pasé la mayor parte de esas noches pensando en todas las cosas que ella estaba haciendo con ellos en lugar de en lo que se suponía que yo debía estar pensando. El trabajo y mis otras responsabilidades no podían compararse en mi cerebro con la obsesión que tenía con mis propios celos. Entonces me sentiría culpable por sentirme celoso. Había acordado una relación abierta ; ¿Por qué sentí que me estaba volviendo loco?

Me hizo desconfiar de todos los que hablaban con mi novia.

¿Estaban coqueteando con ella? ¿Sabía la persona que era poli e intentaba salir con ella para interponerse entre nosotros? Comencé a desconfiar incluso de las conversaciones más inocentes entre otras personas y mi novia, desde sus compañeros de trabajo hasta las amigables cajeras de la tienda de comestibles.

Ya no me sentía querida ni hermosa.

Sentirse amado dentro de una relación es una de las cosas más importantes. Bajo nuestra nueva relación abierta, no pasaba menos tiempo con mi novia; ella solo tenía citas cuando yo estaba en el trabajo o estaba ocupado. Y aunque casi nada había cambiado entre nosotros cuando estábamos solos, saber que ella estaba encontrando algo especial con otras personas arruinó la sensación de ser querida dentro de nuestra propia relación.

Me encontré odiando a mis propios amigos.

Nuestro círculo de amigos tiene la mala costumbre de salir juntos. Cuando mi novia y yo abrimos nuestra relación, sentí como si de repente estuviéramos rodeados de tiburones. Cada vez que uno de ellos invitaba a salir a uno de nosotros, sentía que estaban tratando de separarnos. En retrospectiva, esa no fue una reacción muy saludable, pero se sintió real en ese momento.

Me odiaba a mi mismo.

La máquina de movimiento perpetuo que era mi constante espiral descendente hizo que no me gustara mucho a mí mismo antes del final de nuestra relación. La desconfianza y los celos, luego sentirse culpable por ser celoso y desconfiado, luego sentirme deprimido y feo (que solo empeoró los primeros sentimientos) arruinó mi relación conmigo mismo.